Jokes

Hi, ich werde hier immer mal wieder ein paar Jokes hinzufügen, wer nen guten (oder zwei) kennt, kann ihn mir auf der Mainpage unter Contact me mitteilen, oder es hier tun...

There are also jokes about musicians

Drei Männer gehen in den Ferien nach Afrika auf Safari. nach dem ersten tag treffen sie sich, und prahlen mit ihren Erfolgen. Der erste; ich habe heute 2 Gazellen und eine Giraffe Erlegt. Darauf der 2e: ich habe 2 Löwen und 4 Antilopen erlegt, ich war erfolgreicher. darauf der 3e: das ist noch gar nichts.. ich hab 2 Leoparden und 7 Nosire. Die beiden anderen schauen dich an, und tuscheln: weist du was ein Nosir ist? - Nee, aber fragen wir ihn lieber nicht, sonst denkt er wir wären dumm. am Abend des 2en Tage treffen sie sich wieder: der erste: heute wars noch besser als gestern, ich habe 4 Gazellen eine Giraffe und einen Löwen erlegt. Darauf der 2te: Ich habe 4Löwen und 6 Antilopen erlegt, mein tag war auch nicht schlecht. Dann der 3te. mein Tag war klasse, ich hab 11 Nosire und 3 Leoparden erlegt. Die erstenbeiden schauen sich wieder an: hast du herausgefunden was ein Nosir ist?-Nee, aber fraen wir lieber nicht, sonst denkt er noch wir wären blöd. Nach dem 3 Tag wieder das Abendliche Prahlen: der Erste: mein Tag war nicht so gut, ich habe nur 3 Gazellen und eine Giraffe erlegt. Darauf der 2te: mein tag war nicht viel besser, ich habe nur 3 Löwen und 2 Antilopen erlegt. Dann der 3te, mein Tag war echt klasse, ich habe 1 Elefanten erlegt, und 17 Nosire. Die beiden anderen halten es nicht mehr aus: Sag mal, was ist eigentlich ein Nosir? Darauf der 3te: ich weiss es auch nicht so genau, aber sie hüpfen immer im Gebüsch umher und rufen: NO SIR!!!! NO SIR!!!

*ggg*

Ein Playboy war während eines Wochenendes bei einer 50jährigen Gräfin zu Besuch.

Nachdem er wieder zuhause ist, fragt ihn ein Kumpel: "Und wie war das Wochende?"

Er antwortet: " Naja, wenn die Suppe so warm gewesen währe wie der Wein, der Wein so alt wie das Brathänchen, das Brathänchen so appetitlich wie das Zimmermädchen, und das Zimmermädchen so abslout willig wie die Gräfin, dann währe es ein perfektes Wochenende gewesen!"

Na musstet ihr schon Lachen? Nicht? Dann halt... Ich hab ja noch mehr...

Drei Kumpels unterhalten sich, wie sie ihre Frauen am besten "wild" machen.

Der Erste: " Ich küsse sie zärtlich, streichle ihre Brüste, fasse ihr zwischen die Schenkel, dann wird sie wild."

Der Zweite: "Ich küsse zärtlich ihren Busen gleite dann langsam mit meiner Zunge über ihren Bauchnabel in den Schritt, lasse sie dort ein wenig spielen, dann wird meine Frau wild."

Der Dritte: "Ich nehme sie mir erst einmal richtig vor, bumse sie kräftig durch und wenn ich fertig bin, putze ich mir meinen Schwanz an dem Vorhang ab. Ihr solltet mal sehen, wie wild sie dann wird!" 

Deutschlehrerin: "Er kommt nicht, sie kommt nicht, was ist das?" Ben: "Ein klarer Fall von Orgasmusproblemen..."

Peter zu seinem Freund: "Stehst du auf grosse Brüste?" - "Nein, bisher hab ich immer drauf gelegen..."

Zwei Männer stehen an der Bar und genemigen sich Hochprozentiges. Meint der eine: "Mögen sie Black and White?" Darauf der Andere: "Nein, lieber blond und eng."

Die süse junge 17jährige beichtet ihrer Mutter, das sie schwanger ist. "Um Himmels willen, Kind, wie konnte das nur passieren, das du nicht weisst von wem das Kind ist?!" - "Daran ist nur das blöde Wetter schuld", schluchzt die Tochter zurück, "es herrschte so dichter Nebel, dass man keine 16cm weit sehen konnte..."

Fragt Simone ihre Freundin Sarah: Hat dich dein Mann schon mal mit einem Fremden im Bett erwischt?" - "Nein, immer nur mit Verwandten und Bekannten."

Eine Nonne ist zur Routineuntersuchung beim Frauenarzt. Der fasst ihr mit beiden Händen an die linke Brust und fordert sie auf: "Sagen sie mal 99" - "99" - "Und, merken sie was?"-"Nein." Darauf fasst der Arzt ihr an die rechte Brust, und das Spielchen wiederholt sich. Schliesslich befühlt der Mann ihre Vagina: "Sagen sie bitte noch einmal 99." - "1,2,3,4,5,..."

Nach der Hochzeit gesteht er ihr: "Ich habe einen Fehler, ich bin oft grundlos eifersüchtig." Darauf sie: "Keine Sorge, auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein..."

Fragt der Doktor nach der Untersuchung seinen Patienten: "Mit dem Sex ist sicher auch alles in Ordnung?" - Na ja, dreimal in der Woche geht es schon." - "Dreimal die Woche? Bei ihrer Verfassung müsste es dreimal am Tag gehen!" - "Ich würde schon gerne, aber als katholischer Pfarrer auf dem Lande, ist das gar nicht so einfach..."

Ein kleines Mädchen deutet auf 2 Hunde, und fragt, was die da machen. "Nun" sagt der Vater verlegen, "der Hintere hat sich die Vorderpfoten verletzt, und der vordere hilft ihm nach Hause." - "Typisch",meint die Kleine, "kaum biste mal nett zu jemandem, schon wirste gebumst."

Spezialisten unter sich: "Welche Muskeln werden beim Onanieren am meisten angestrengt?"-"Keine Ahnung!"-"Na die Nackenmuskeln, weil man ständig schauen muss, ob jemand kommt..."

Was ist, wenn ein Ölsheich einen Rolls Royce mit Goldbeschlägen und allem Schnickschnack kauft?

Er knallt einige Bündel 1000$ Noten auf den Tisch und sagt: "Den Rest geben sie mir bitte in Smarts heraus."

Ein Model zu ihrer Kollegin: "Ich habe meinem Freund beim Liebesspiel einen Hoden abgebissen, ist das schlimm?"-"Nein, er hat doch nur 50 Kalorien."

Das Ehepaar kommt in den Himmel, und müssen von Petrus erfahren, dass sie für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommen.

Nachdem die Frau ihre 3 Stiche kassiert hat, fragt sie Petrus, wo denn ihr Mann sei. Darauf Petrus: "Der liegt noch unter der Nähmaschine."

Die Mutter ist entsetzt, als das Töchterchen Sämi ihr alles gestanden hat. "Jetzt sag endlich, damit wir den Schuft zu fassen kriegen, hat er dich bedroht, bevor das alles passiert ist?"-"Ja", schluchzt Sämi. "Was hat er getan?"-"Er hat gesagt, wenn ich jetzt nicht will, tut er es nie wieder..."

Ein Mantafahrer zum anderen: "Ich hab mir gestern einen Duden gekauft." - "Und, hast'n schon eingebaut???"

Kommt ein Mann in ein Waffengeschäft: "Guten Tag, îch hätte gerne ein Gewehr mit Zielfernrohr" darauf der Verkäufer: "Hier hätten wir ein sehr leistungsfähiges namens Hunter, wenn sie zum biespiel auf mien Haus dort auf dem Hügel betrachten, sehehn sie wie gut das Zfr. ist..." der mann schaut hindurch:"sie haben Recht, es ist super ich sehe eine nackte Frau und einen nacken Mann durch ein Fenster" Der Verk. : "das ist meine Frau, die Schlampe... Hörensie, wenn sie dem mann den Penis, und der Frau den Kopf abschiessen bekommen sie das Gewehr gratis... " Er reicht dem Mann 2 Patronen... Der schaut hindurch uns sagt: Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit nur einem Schuss....

Unterhalten sich 2 Prostituierte nach dem Aufstehen. Die erste: "Wollen wir zuerst etwas frühstücken, oder gehen wir direkt anschaffen?" Darauf die andere: "Egal, hauptsache was Warmes im Bauch...."

Weisst du warum Obihö so fett ist??? Weil seine Frau das mit dem Blasen ein wenig zu wörtlich genommen hat....

Fr. Knechtel hatt' nen Musikanten,

der kannte alle Varianten,

er lockte, ungelogen,

die schrillsten Töne aus ihr raus,

mit seinem Fiedelbogen

Ein Tausendfüssler trifft einen anderen Tausendfüssler und fragt: wo ist denn ihre frau? ich habe sie seit wochen nicht mehr gesehen. Seuftzt der andere: Die ist schuhe einkaufen gegangen! *lach*

Eine Schlange, ein frosch und ein Tausendfüssler haben sich verabredet. Schlange und Frosch erscheinen pünktlich - nur der Tausendfüssler kommt nicht. Endlich geht die Tür auf, und der Tausendfüssler taumelt erschöpft in das Zimmer.
"Wo steckst du so lange?" fragten die anderen. Keucht der Tausendfüssler: "Draussen hängt ein Schild: >Bitte Füsse abwischen!